[262]

[4 Apr 2016]

(...)
Wakacje u Hauptcioteczki to taki pobyt na wczasach sponsorowanych przez  outlet Fabryki Czekolady Willy’ego Wonki i Stowarzyszenie Rzeźników Pruskich. Jemy wyłącznie węglowodany i zagryzamy je każdym rodzajem mięsnego białka. Przypuszczam nawet, że Hauptcioteczka krąży nocami z talerzem salcesonów lub sznycli i korzystając z naszych diastem i przerośniętych migdałów karmi nas przez sen. A gdy kończą jej się te salcesony i sznycle to utylizuje tą samą drogą zapasy czekoladowych Mikołajów sezon 2014/2015 lub wiadro budyniu, który  oceniając po Best before tylko nieznacznie się zdezaktualizował , albo szwajcarską bombonierę XXL z czasów Kongresu Wiedeńskiego, albo trzy litry lodów melba – ekwiwalent mikrobiologicznej rosyjskiej ruletki.
Wbrew pozorom są minusy.
W sobotę, dla przykładu, Biskwit po zmroku (to dość istotne dla opowieści) zaanonsował tajemniczą wysypkę na torsie, która po przestudiowaniu internetowego kompendium ‘Osiem tysięcy odmian wysypek u dzieci wraz z realistycznymi zdjęciami w 3D’ okazała się być najbardziej kompatybilna z kategorią: alergia-nie-wiadomo- na-co. Diagnozie tej dorzucono w bonusie dobrą radę: ‘wyklucz z diety potencjalne składniki uczulające’.
Jasne, doktorze Google (!)
W tę sobotę Biskwit spożył czterdzieści Tic Taców o smaku kwaśnych jabłek, dwa jogurty z owocami cytrusowymi, smażoną kiełbasę, pięć frytek, ćwierć naleśnika z Nutellą, plaster sera Gouda, plaster sera Gorgonzola, wagon waty cukrowej o aromacie truskawkowym identycznym z nienaturalnym, tutkę prażonych migdałów, pół paczki czipsów paprykowych, pół litra kakao, sznycel  w sosie pieprzowym z kartoflami, funt słodkiego popcornu, plaster wędzonego łososia, kilka kromek chleba tostowego samodzielnie posmarowanych margaryną, porcję lodów o smaku Waldmeister, szwedzkie ciasteczka owsiane, kilkaset solonych orzeszków, nieprzeliczoną ilość Haribo, ostrą papryczkę i plasterek ogórka.
To pewnie ogórek mu zaszkodził!
(W dodatku powyższa lista zawiera wyłącznie to, co Biskwit spożył, gdy patrzyłam. Dość rzec, że nawet kaczki wychodzą czasem do toalety.)
To zresztą nic! Korzystając z oferty przaśnego pruskiego jarmarku, który rozłożył się w mieście, Biskwit okrążył kilka razy ziemię w karuzeli (różowy kabriolet Helou Kitty, syndrom zimnego łokcia, muzyka umcyk umcyk, stroboskop po oczach) i  - to dopiero cud - nie puścił pawia.
(Przaśny pruski jarmark, co roku się kurczy [1], ale mam przeczucie, że karuzela jednak zawita następnej wiosny z nadzieją, że Biskwit znów spłucze się na niej ze wszystkich moich pieniędzy.)
Natomiast w niedzielę rano wyszło na jaw, że wysypka Biskwita to...
...
...
...
rozsmarowana na torsie, zaschnięta konfitura z truskawek.
...
...
...
Nieszczególnie wiem, jak to skomentować [2].
Kiedy smarowałam ją maścią nie kleiła się AŻ TAK, jak o poranku.
To może być naukowy dowód na to, że czasem warto myć dzieci?

[1] Mimo, że pruski jarmark trwa podobno do poniedziałku, już w sobotę zniknął stragan z watą cukrową razem z właścicielem. Albo wyczerpał mu się asortyment, albo coś go zeżarło. W obu przypadkach, mogło w tym maczać palce moje potomstwo.
[2] Może tak, że za dwa tygodnie odbieram nowe okulary?



(...)

Jarmark pruski. Plan sytuacyjny.

©kaczka